Ihanaa Päivi!

Jotenkin tuntuu, että tuolta Räsäseltä ei tuo järkevän ajattelun malli tahdo oikein luonnistua.
Äsken luin hänen uuden selityksen, että miksi viinanhintoja pitäisi korottaa:

"Hallitus on asettanut sisäisen turvallisuuden tavoitteeksi, että Suomi on Euroopan turvallisin maa. Tavoitteen saavuttamiseen vaikuttaa merkittävästi se, pystytäänkö alkoholinkulutusta ja humalahakuista juomista vähentämään.

Ministeri Räsänen toteaa, että saatavuus ja hinta vaikuttavat keskeisesti alkoholinkulutukseen. Hän mainitsee hallituksen alkoholipoliittisina toimenpiteinä alkoholiveron korotuksen."

Notta perkele!!! Tällä tavallahan sitä saadaan pubinkin rosvot käyttäytymään kiltisti, kun pistetään oluelle hintaa lisää!!!
Hyvä Päivi! Nobelin rauhanpalkinto sille pitäis myöntää!

Ai niin... mutta, nyt jos alkoholin hinta nousee, niin porukka alkaa miettimään muita keinoja, että milläs sitä saisi päänsä sekaisin.
Äsh... olenpas minä hölmö! Eihän noi liimanhaistelijat ja piripäät ennenkään ole kellekään ongelmia aiheuttaneet... ne on olleet nuo pubin asiakkaat, jotka ovat juoneet tuota väkivalloittavaa olutta!

Saankohan mä syytteen, jos väitän Päivi Räsästä maahanmuuttajaksi...
Musta ainakin tuntuu siltä että se on... siis, hänen järjenjuoksunsa ei ole tältä planeetalta, joten ilmeisesti Päivi on Alieni... ja jos alieni saapuu uhvollaan tänne tellukselle ja jää asumaan, niin eikös hän/se jos mikä ole silloin maahanmuuttaja???

HS vs. Pub Markus

HS = Helvetti saatana!!!

Olisi luullut, että mun päiväkirjakirjoitus olisi liittynyt asiakkaiden tyhmään käyttäytymiseen, mutta ei!
Nyt jopa tulen puolustamaan pubin asiakaskuntaa... OUTOA!!!

Pomo on käskenyt olla kirjoittamatta päiväkirjaa vähään aikaan, kun haluaa pölyn hieman laskeutua alkoholitarkastajien viime käynnin takia. Siis, pubille ei myönnetty enää jatkoaikalupia, kun tarkastaja oli bongannut erään asiakkaan joka oli horjahtanut pubissa. (No, ehkä tuosta avaudun joskus muulloin)

Nyt vaan tuntuu, että lääninhallitus ja helevetin sanomat... eiku hesari haluaa mustamaalata pubin asiakaskuntaa oikein kunnolla.
Kun lääninhallituksen alkoholitarkastajat kävivät puolitoista vuotta sitten pubissa, niin he laittoivat merkinnän pöytäkirjaan: "Mainossäädösten rikkominen"
Tuo merkintä johtui siitä, että pubin sisällä mainostetaan häppäriä, joka on joka päivä aamuisin ja iltaisin yhdeksästä kymmeneen.
Nyt olivat rassukat vaan itse sekoilleet asiassa, koska sisällä häppäreitä saa mainostaa. (Häppäreitä ei saa mainostaa ulkona, lehdissä tai netissä)
Asiasta mainittiin tarkastajille, ja heidän kommenttinsa meni suurin piirtein näin: "Noilla aamuhäppäreillä te yritätte saada pubiin lisää laitapuolenkulkijoita"
Voihan vittu!!! Miten perkele ne voivat arvostella pubin asiakkaita tuolla tavalla???
Pomo selvitti mainossäädökset ja lakipykälät, laittoi vastineen lääninhallitukselle jossa mainitsi tuosta vittuilusta, mutta lääninhallituspa ei enää kommentoinut asiaa millään lailla.
Näyttää siltä, että alkoholitarkastajilla on oikeus haukkua Äänekoskelaisia ihmisiä!

No. Nyt sitten hesari kirjoitti jutun eräästä Suolahdessa asuneesta huumeiden käyttäjästä... Tuo kaveri ei mitenkään liity pubiin, mutta kuinka ollakaan... Jotenkin pubi on sotkettu tähän asiaan. Mutta miksi???
Koko tekstissä ei mainita mitään pubista, mutta hesarilla on otsaa leimata pubin asiakkaat rosvoiksi.

On se vaan jännä homma, että hesari kirjoittaa tuollaista paskaa sen jälkeen, kun toinen toimittajista oli nauttinut pubissa hieman miestä väkevämpää, ennen kuin olivat menneet Suolahteen haastattelemaan ravintola-asiakkaita.
Ehkä pubissa viina oli vaan sen verran voimakasta, että se aiheutti pientä ajatuksen lennokkuutta.
Sillä, kyllähän pubissa huijataan... Siitä pitää pubin omistava taikuri huolen, mutta sekin huijaa rehellisesti.
Mutta että rosvoiksi haukutaan!!!
Harvoin menen sanattomaksi, mutta nyt menin.

Lauloikohan ne toimittajat pubin tiskillä RosvoRoopea, siellä käydessään?

"Jos täytätte mun lasini, niin tahdon hesarissa kertoa, valheellisen tarinan missä ei oo mitään järkeä..."

Nyt se on sitten tehty...

Eli, siirsin vanhasta päiväkirjasta kaikki tekstit tänne... ja tarkoitus olisi jollain tapaa jatkaa tätä henkistä hoitoa kirjoittamisen avulla...

Katsotaan nyt, että milloin alkaa vituttamaan niin paljon, että joutuu tänne avautumaan.

Maaliskuu 2010

30.03.2010

On siitä niin vitun pitkä aika, kun viimeksi olen tänne kirjoittanut, että ohjelma ei edes tunne tätä nyt elettävää vuotta, 2010.
Katsotaans mihin tää kirjoitus nyt sitten ilmestyy, mutta nyt on tiistai 30.3 ja vuosi 2010... Ja heti kirjoitan paskaa, sillä kellohan on jo yli puolen yön, eli päivämäärä onkin siis 31.3.2010.

Olen joskus aikaisemminkin avautunut asiakkaiden vessakäyttäytymisestä... Ainakin naisten osalta, kun tunkivat niitä vitturättejään wc-pönttöön. Onneksi enään sitä ei ole tapahtunut. Ovat ilmeisesti ymmärtäneet viimeinkin tunkea ne tamppooninsa oikeaan reikään, koska ei ole tarvinnut tilata paska-autoa imemään putkistoa vapaaksi kerrankuukaudessatapahtuvastaverenvuodonblokkaajasta.

No mutta, asiaan.
Monta kertaa olen kuullut asiakkaiden napisevan miesten vessan hajuhaitasta...
-"Hyi, kun tuolla vessassa haisee pahalle!"
-"Voisko tolle hajulle tehdä jotain?"...

Totta munassa vessassa yleensä haisee pahalle. Kuinka monta kertaa olette käyneet kotona paskomassa lierut pönttöön kohmelossa tai vitunmoisessa juubassa, ja sen jälkeen wc on tuoksunut hyvälle.
Se ei vaan mene niin... PASKA HAISEE PAHALLE!!! Sille ei voi mitään.
Ja jos joku nyt siellä ajattelee, että ei se kotona sonnittu kura nyt niin pahalle haise, niin voin väittää, että sun luona ei ramppaa pariakymmentä viinaanmenevää sankaria tunkemassa suolistoaan tyhjäksi sun wc-pönttöön.
Se paskan määrä, mikä vapautetaan ulkoilmaan pubissa, on hieman suurempi kuin sun kukkalaatoilla koristellun toiletin tiloissa.
Jep jep... -"Ei se paskan haju, vaan se kusen haju!"

Niinpä! Jos mä kusen kotonani wc-pöntön ohi, niin yleensä otan paperia ja pyyhin sen pois lattialta... Saatanpa jopa käyttää siinä jopa jotain puhdistusainetta, ettei se ureani ala tuoksumaan.
Näin ei vaan ole pubissa. Ei pubissa näin ajatella. Pubissa ajatellaan vaan, että:
"Oho, saatana... En kai mä nyt virtsannut kustani housuilleni tahi kengilleni... Jaa, meni sitä tohon lattialle aikamoinen lätäkkö, mutta vittuuks mä siitä, kyllä sen joku siitä siivoaa."
Jätkät on vaan niin "häveliäitä", että jos joku on pisuaarilla kusella, niin siihen ei kehdata mennä vireen kuselle, koska sitä ajatellaan, et:
"Toi mun vieressä oleva on varmasti homo, ja nyt kun mä kaivan vehkeeni esille, niin se alkaa arvioimaan mun miehuuttani ja sit se tulee myöhemmin ehdotteleen mulle vaikka mitä irstaita juttuja!"
Ja tämän takia kyseinen henkilö menee kusemaan virtsaansa wc-pönttöön... tai siis tietenkin lattialle.

Huvittavaa tässä on se, että jätkät puhuu illan aikana siitä, miten mahtavaa olis saada pillua:
-"Kato tota varpusta. Nyt mä meen pokaamaan sen ja sit mä vien sen kämpille ja panen sitä niin, että se ei kävele pariin päivään!"
Ja sitten sama kaveri käy kusella, sohottaen kauniisti wc-pöntön tai pisuaarin ohi, välittämättä siitä vittujakaan.
Herää vaan kysymys, että jos sillä pikkuveitikalla ei osuta 20X20cm kokoiseen aukkoon, niin miten vitussa tää sankari luulee saavansa jormansa työnnettyä helevetin paljon pienempään rakoon?

Nyt jätkät, ihan oikeasti... koittakaa sihdata sillä meisselillänne muualle kuin pubin kaakeleille, tai sit me hankitaan joku "eiheterosuuntautunut" miesten vessaan hoitamaan se virtsasuihku oikeaan osoitteeseen...
Varmaan HÄN mielellään ottaisi teidän kalunne käteensä ja saattaisi ureanne posliinin keskelle... ehkä vielä toimituksen päätteeksi vähän "heputtaisi" viimeisetkin pisarat, ettei jäisi ikäviä läikkiä kalsariin.

Marraskuu 2008

11.11.2008

Ma 11.11.2008
Aamuvuoro

Mun on pitkään pitänyt kirjoittaa tästä, mutta en ole voinut, koska en ole halunnut ajatella asiaa...
Mutta nyt on pakko, kun alkoi VITUTTAMAAN!

Sähköposteissa liikkuu ympäri Suomea eräs teksti eräästä blondista, joka ei oikein ymmärtänyt VISA ELECTRONin päälle.
Useat asiakkaat ovat naureskelleet sille jutulle tiskillä, kun olen kysynyt, että paljolle kirjoitetaan.
Mutta ne rassukat eivät ole tienneet, että missä tuo on tapahtunut... Tai, että kuka sen on kirjoittanut, ja onko se tarina edes totta.

Haluan ihan nätisti sanoa tähän alkuun SILLE SAATANAN PERSEREIÄLLE, JOKA SEN TEKSTIN EKANA TÄÄLTÄ PÄIVÄKIRJASTA KOPIOI JA PISTI SÄHKÖPOSTEIHIN MENEMÄÄN, että:

Olisit voinut edes mainita, että mistä sen tekstin kopioit... tai, että missä toi on tapahtunut.

Tuo juttu ei ollut kokonaisuudessaan tuossa, mikä luki 18.3.2008.
En vaan jaksanut silloin kirjoittaa kaikkea. Osittain vittuilin eräästä asiasta seuraavana päivänä.
Lisäsin sen puuttuvan jutun alkuperäiseen tekstiin, ja nyt se on luettavissa tuossa alla kokonaisena. Lisäsin tekstiin kyl varmuuden vuoksi paikkakunnan ja paikan, jos tää taas (toivottavasti) lähtee eteenpäin.

Ja jos joku luulee, että tämä on keksitty tarina, niin siinäpähän luulee.
Voin käsi sydämellä vannoa, että näin on tapahtunut ja että näin asioista on suurinpiirtein keskusteltu.
Mikäli tämä tarinan SANKARI on erimieltä asiasta, niin voi jättää pubiin soittopyynnön, niin minä soitan ja tarvittaessa pyydän anteeksi.
Myös tämän blondin kaverit voivat ottaa pubiin yhteyttä, mikäli ovat asiasta eri mieltä.

Eli, nyt SINÄ HELEVETIN PERSEREIKÄ! COPYPASTETA TÄÄ TEKSTI JA LAITA UUDESTAAN LIIKKEELLE, MUTTA ÄLÄ UNOHDA MAINITA, ETTÄ MISTÄ TÄMÄN PÖLLIT JA ETTÄ MISSÄ TÄÄ TAPAHTU.
MÄ NIMITTÄIN OON VITUN ONNELLINEN, ETTÄ MEILLÄ KÄY KAIKENLAISIA ASIAKKAITA... kiitos paljon!!! Ja suukkoja sille blondille!!!



----------------------------------------------------------------


Ti 18.3
Iltavuoro

Kaikki oli hyvin tullessani töihin, Keski-Suomessa, vähän reilu nelkytä kilometriä Jyväskylästä pohjoiseen, Äänekoskella ei Suolahdessa, Suomen ainoaan Magic pubiin, Pub Markukseen, mutta kymmenen jälkeen illalla sisään saapui neljän hengen seurue. Kaks jätkää ja kaks muijaa.(Vaaleahiuksinen ja tummahiuksinen)

Ennen kuin jatkan, niin aluksi selvennän erään asian:
Meillä pubissa VISA ELECTRONILLA voi kirjoittaa enemmänkin, kuin mitä ostos maksaa. Tämä johtuu ihan siitä, että se on yhtä vittua olla kokoajan höyläämässä yksittäisiä ostoja. Helpompi on, että kirjoittaa vähän enemmän ja seuraavaa tilausta maksaessa hoitaa sen käteisellä… Silloin homma luistaa nopeammin, eikä muiden asiakkaiden tartte odottaa.
Sitä paitsi, sillä helevetin kortilla kun ei voi kirjoittaa tiliään miinukselle, koska pankkikorttikone tarkistaa JOKA IKINEN KERTA asiakkaan tilin.
(Varmasti tulen kirjoittamaan tähän päiväkirjaan lukemattomia kertoja tästä Electronista… niin perseestä se kortti on.)

No niin, palataanpa illan tapahtumiin…
Nää jätkät ja brunette tilasivat ja maksoivat ihan asiallisesti, mutta kun tuli blondin vuoro, niin tilanne olikin toinen.
Ensiksikin tää muija mietti ja mietti, että mitäköhän ottaisi. Viimein hän päätyi Kelkka-nimiseen drinkkiin. Tein juoman ja ojensin paukun hälle ja pyysin viittä euroa.

Seuraavassa vuoropuhelu minun (M) ja blondin (B) välillä, joka käytiin sen jälkeen, blondi oli antanut Visa Electronin mulle.

M –Paljolle kirjoitan?
B –Täh?
M –Niin, siis paljolle kirjoitan?
B –Täh? Mitä paljolle? Paljonko se sitten maksaa?
M –Viis euroa, mut paljolle mä höylään?
B –Mitä sä sitten kyselet, et paljolle?
M –Tää juoma maksaa viis euroa, mutta mä voin kirjoittaa vaikka kympille jos sä haluat. Silloin sä saat viis euroa käteisenä vielä takaisin.
B –No eihän se paukku nyt kymppiä maksa. Justhan sä sanoit, et se on viis euroa.
M –Joo joo. Paukku maksaa viis euroa, mutta ajattelin, et jos sä haluat, niin voin kirjoittaa vaikka kympille tai kahdelle, että kun/jos tilaat myöhemmin lisää, niin ei tarvii taas höylätä tolla electronilla.
B –Mikä kymppi tai kakskymppiä? Eihän se maksa ku viitosen.
M –Okei okei! En viittis ruveta vääntään rautalangasta. Tehdään sitten silleen, et mä kirjoitan samalle summalle. Pääsen jatkaan hommia.
B –Mille samalle summalle?
M –No vittu tuolle sun paukun hinnalle, viidelle eurolle, eli samalle summalle!!!
B –Joo… kai se on sit ookoo?

Höyläsin viimein kortilla saman summan, kuin juoma maksoi ja annoin kortin muijalle takasin, ja hän meni tyytyväisenä pöytään.
No, kyllähän se juoma aikanaan loppui, ja blondi tuli takaisin tiskille.

M –Mitäs sitten?
B –Paljonko toi salmari maksaa?
M –Kolme ja puol.
B –Laita yks sellanen, se tulee tolle mun kaverille!
M –Tuleeko muuta?
B –En mä vielä… Mä vien sen ensin ja mietin sitten. Mä lupasin kaverille, et mä maksan sen.
M –Niinpä. Ja tietenkin tän salmarin maksat electronilla?
B –Joo, ei mulla oo käteistä mukana.
M –Nii-in! Tän takia mä aikasemmin tarjouduin kirjoittamaan vähän isommalle summalle, et olis nyt sitä käteistä maksaa tää salmari, ettei tarttis alkaa höylään… taas.
B -???
M –Eikö ookkin niin, et kun sä oot maksanu tän salmarin sillä sun kortilla, vieny paukun kaverille, niin kohta sä tuut tilaamaan itelleskin jotain, ja taas sä joudut kaivaan sen korttis esille.
B –No… mutkun, mä en vielä tiedä mitä mä ottasin.
M –Ääh! Antaa olla. Anna se kortti tänne. Taitaa olla niin, et mä pääsen helpomalla tälleen. Eli, mä sit kirjoitan samalle summalle!
B –Häh? Paljonko toi salmari muka on?
M –Sen kolme ja puol.
B –Ethän sä sit voi sitä samalle summalle kirjoittaa!
M –Etkö sä perkele sitä oo kokoajan halunnu?
B –Niin mut se aikasempihan makso viis euroa!
M –Ei jumalauta… Nyt menee lujaa ja korkealta yli! Siis mitä sä tarkotat?
B –Ethän sä nyt voi samalle kirjoittaa, ku toi on halvempi, kuin se edellinen. Et kai sä nyt tosta salmarista viittä euroa ota?
M –Voi vitun pahvi! Kun mä sanon, et mä kirjoitan samalle summalle, niin tarkoitan sitä summaa, mikä on tän paukun hinta, eikä edellisen paukun… Ei vittu! Kuuntele: Mä kirjoitan tällä kortilla kolmelle ja puolelle eurolle! Ootko nyt tyytyväinen?
B –Joo, eikös se nyt menny oikein?

Heti kun pankkikorttikone oli tarkistanut tilin ja sylkenyt kuitin ulos, annoin kuitin allekirjoitettavaksi, ja heti kun blondi oli allekirjoittanut, hän tilasi itselleen toisen Kelkan.
Tämähän tarkoitti sitä, että heti sain pyytää uudestaan sitä vitun electronia, että muija voisi maksaa oman juomansakin.
Olin jo niin sekaisin, että tilanne oli todella huvittava… Mutta, kyllä se muija sai vieläkin yllätettyä mut… Kun olin tehnyt sille sen kelkan, niin hän antoi sen electroninsa mulle ja kysyi:
”Jos mä nyt pyydän sua kirjoittamaan samalle summalle, niin onks tää kelkka nyt sitten saman hintanen, kuin toi salmari?”

Ei helvettijumalutasaatanaperkelevittu!!! Mistä… mistä tää on tullut? Missä sen hoitajat? Missä sen pillerit? Missä sen vitun LEPOSITEET on?

Vähän ennen lähtöään, tämä blondi tuli vielä kyselemään tästä rahankirjoittamisesta… Että, mitä mä olen sillä tarkoittanut.
Asia meni jotenkin näin:
Otin pankkikorttikoneen käteeni, ja aloin demonstroimaan:
M –Leikitään, että sä kävelet jonkin pankin edustalla ja tarviit rahaa, niin sähän menet pankkiautomaatille? Eikö niin?
B –Joo!?
M –Sit sä otat ton ihanan Visaelektronis ja tunget sen pankkiautomaattiin..
B –Niin…
M -…ja näppäilet summan ja tunnusluvun?
B –Eikun toisinpäin.
M –Vittu, aivan sama! Eli näppäilet tunnusluvun ja sen jälkeen summan jonka haluat nostaa.
B –Juu!
M –Sen jälkeen kone antaa rahat ja kortin. Tämän jälkeen sulla on sit rahaa millä sä voit ostaa…
B –Nii…
M -…vaikka limpparia kioskilta. Eikö menekin näin?
B –Juu juu, tottakai!
M –No niin! Tämä kädessäni oleva pankkikorttikone on kuin pankkiautomaatti. Ekaks sä työnnät kortin tänne koloon ja sit laitetaan summa, niin kuin automaatilla.
B –Ööö, niin?
M –Tämän jälkeen sä näppäilet tunnusluvun ja painat entteriä! Sit sä saat rahaa, ja sillä rahalla sä voit sit maksaa ton sun juoman, niin kuin sen limpparin kiskalla, ja sä saat loput rahasta takasin.
B –Siis…
M –Toisin sanoen, kuvittele olevasi pankkiautomaatilla nostamassa rahaa. Joko sä nyt ymmärrät, että mitä mä tarkoitan, kun kysyn, että paljollekko kirjoitan?
B –Eihän se tolleen mee… En mä sieltä pankkiautomaatilta mitään osta!

Voin sanoa suoraan, etten koskaan olisi uskonut, että tallaista voi tapahtua.
Muu seuruekin yritti selvittää asiaa hänelle… niin yritti myös useat muutkin asiakkaat.
Onneksi ne lähtivät pois.
Eipä siitä illasta sen enempää.

p.s. Hei blondi! Jos satut lukemaan tän ja tunnistat ittesi, niin älä tule enää pubiin… Tai, jos olet tulossa, niin JÄTÄ SE VITUN VISAELECTRONIS SINNE PYÖREESEEN PEHMUSTETTUUN HUONEESEESI!!!!!

p.p.s Se loppuseurue, jotka olitte mukana. Jos tuutte vielä käymään, niin tarjoan kaljat. Rankkaa se oli teillekin.

Toukokuu 2008

1.5.2008

To 1.5
iltavuoro

Vieläkin vituttaa toi pankkikorttikone ja eilinen ilta. Sehän oli vappu-aatto eilen, eli baari täynnä humalanhakuisia ihmisiä. Onneks saatiin kuitenkin jollakin tapaa hoidettua pankkikorteilla maksaneet. Taisi muutamat lähteä pubista, kun eivät malttaneet odotella.

Alkuilta oli rauhallinen, mutta loppuillasta alkoi väkeä valua.
Porukka oli yllättävän iloista, eikä mitään rähinöitä tapahtunut. Muistaakseni en kuullut yhtään työväen-lauluakaan. Outoa, todella outoa??? Mihin tää punainen Äänekoski on menossa???

2.5.2008

Pe 2.5
Iltavuoro

Blogi??? MIKÄ VITUN BLOGI???
Voi helevetti!!!
Yks asiakas tuli kyselemään, et miks en oo vähään aikaan kirjoittanu BLOGIIN mitään.
Mä vihaan tota sanaa. Piti käydä Wikipediasta tarkistamassa, et mitä se tarkoittaa.
Siellä kerrotaan näin:

”Blogi on verkkosivu tai -sivusto, johon yksi tai useampi kirjoittaja kirjoittaa enemmän tai vähemmän säännöllisesti niin, että uudet tekstit ovat helposti löydettävissä (yleensä sivun yläreunassa), ja niin että vanhat tekstit säilyvät luettavina ja muuttumattomina uusista teksteistä huolimatta. Blogissa on mahdollista julkaista sisältöä tekstin lisäksi myös kuvien, videokuvan tai äänen muodossa. Tiedon esityksessä blogeille tunnusomaista muihin www-sivuihin verrattuna on ajan, linkityksen ja henkilökohtaisen näkökulman painotus.”

Voi jumalauta!
Tää on PÄIVÄKIRJA, eikä mikään blogi.

Tehdäänpä pari asiaa selväksi tohon vitunpediaan liittyen:
Tähän PÄIVÄKIRJAAN kirjoittaa vaan yks tyyppi, ja se olen mä.
Se on totta kyl, että kirjoitan säännöllisen epäsäännöllisesti.
Uudet tekstit ei ole löydettävissä helposti, ja saattaa olla, että viranomaisten suosituksella muutan aikaisempia kirjoituksiani.
Jos mä voisin lisätä tänne kuvia, niin porukka oksentaisi. Jos voisin lisätä videokuvaa, niin ne tappais ittensä, ja jos tähän sais vielä äänen, niin USA ja Venäjä aloittaisi sodan Suomea vastaan…
Toi viimeinen lause on kyl totta, et tunnusomaista on ”henkilökohtaisen näkökulman painotus.” Jos näin ei olisi, niin lääninhallitus olisi sulkenut pubin ovet jo kymmenen vuotta sitten…

Mutta mutta… Se nyt ei vaan natsaa toi blogi. Enhän mä nyt voi kirjoittaa, et:
”Rakas Blogi!”
EI EI EI EI EI JA VIELÄ KERRAN EI!!! Se menee, että: ”Rakas päiväkirja!”

Mikä toi sana edes on? ”Blogi”? Se on lyhennetty jostain weblog-sanasta. Joku noob on kyl varmaan miettiny, et ”WTF”, et nyt pitäis keksii joku aww juttu kaikkien tuntemalle sanalle.
OMG! Kyl alkaa olemaan tääkin touhu niin perkeleen ihQ, et seuraava joka tulee puhuun mulle Ex-tra-työntekijän blogista, niin 7UN63N 7I370K0N33N 53N P3R533533N!!!
Että, LoL-LoT vaan! (Suomeksi: nauraa ääneen kovaa paljon, ei liity tisseihin millään lailla)

8.5.2008

To 8.5
Vapaa

Uus pankkikorttikone on tilattu. Se tulee toimimaan ADSL:n kautta. Lupaavat, et vie ainoastaan kolme sekuntia, kun tarkistaa tilin.
Toivottavasti kone tulee pian. Jään jännityksellä odottamaan!!!

9.5.2008

Pe 9.5
Iltavuoro

Mä haluaisin tavata sen tyypin, joka on keksinyt ton sirukortin ja sen, että asiakas voi näppäillä tunnuslukunsa pankkikorttikoneeseen.
Kyllähän kaupassa onnistuu näppäillä tunnusluku, mut baaritiskillä se onkin eri, kun selän takana on toistakymmentä tyyppiä… Osa kuolaa sun olkapäille ja osa jätkistä kourii sun persettä (Aivan sama, ootko muija vai jätkä)

On se vittumainen tilanne: Samassa pöydässä istui muija, jolle heitit parhaat iskurepliikit, eikä se lähteny karkuun. (Ikävä kyllä, et tajunnu, et sun silmien karsastus on niin paha, humalatilastasi johtuen, et muija luuli sun puhuvan ihan jollekin muulle) Ajattelet, et nytpä teen misuun hyvän vaikutuksen, ja tilaan hälle jonkun drinksun.
Nyt sit oot tilaamassa tälle unelmies tirpuselle juomaa ja tarjoilija pyytää sua näppäilemään tunnusluvun koneeseen. Jumalauta, sä mietit, et olikohan toi kortti ny säästötilin, palkkatilin vai hätävaratilin kortti, ja olikohan tää tunnusluku nyt sit mikä.
Sit sä meet todella sekasin kun koneen näyttöön tulee teksti: Syötä PIN koodi! Siihen se näperrät kännykkäs pin-koodin.
Kone alkaa huutamaan, et koodi väärin. Hätäännyt, etkä enää muista edes omaa nimeäsi. Ajattelet, että kaikki nauraa mulle!!!
Hei PAHVI!!! Niin ne nauraakin!!!
Käyttäkää käteistä!!!!

10.5.2008

La 11.5
Iltavuoro

Se nyt ei enää hetkauta ketään, et tuskaa oli tänäänkin pankkikorttien kanssa… oikeastaan, eipä toi tilannekaan hetkauta, sillä kyllä sitä luulis tottuneen kaikkeen.

Tiskillä oli hirveä kiire, ja ilmoitimme asiakkaille, että varautuvat odottamaan, mikäli maksavat kortilla, koska varmennukset kestää. Pyysimme heitä kirjoittamaan ylimääräistä.
Mainitsimme, että käteisasiakkaat saavat nopeammin palvelua.
Osa asiakkaista ymmärsi tilanteen.

Sitten vuoroon tuli vanha tuttuni Sally (Ikälisät muutettu), joka tilasi pari mustikka-shottia. Ja tietenkin hän tarjosi maksuna electronia.
Kerroin kohteliaasti, että mikäli käteistä löytyy, niin palvelu on nopeampaa… muussa tapauksessa joutuu varmasti odottamaan.
Sally sanoi, et haluaa kirjoittaa kortilla. Pyysin, että kirjoittaa isommalle summalle, mutta hän sanoi, että on lähdössä tämän jälkeen.
Tein paukut ja otin kortin vastaan ja höyläsin samalle summalle. (Työkaverini odotti kahden kortin kanssa vieressä, että saisi koneen itselleen.)
Muijat huitaisivat paukut lärviinsä ja välittömästi tämän jälkeen Sally pyysi kahta samanlaista shottia…
Saatana, kone ilmoitti vasta, että ottaa yhteyttä tukiasemaan, eli yhteys pankkiinkaan ei edes vielä ollut, ja tää helevetin muija haluaa lisää juomaa. Kysyin varovasti, että millä hän aikoo maksaa, johon hän vastasi, että kortilla tietenkin.
Mä sanoin, että en rupea uudestaan höyläämään, jolloin Sally avasi rahapussinsa ja kaivoi sieltä viiskymppisen ja sanoi ilmeenkään värähtämättä, et ”No, mä maksan sit käteisellä.
MITÄ MITÄ MITÄ????
Tuo on jo aivan selvää vittuilua!

13.5.2008

Ti 13.5
Vapaa

Vittu!
En vieläkään ole löytänyt mistään sitä tyypin nimeä, joka on keksinyt visaelectronin.
Etsintä jatkuu...

23.5.2008

Pe 23.5
Vapaa

Olipa hienoa herätä... kohmelossa, puhelimen pirinään.
Ääni toisessa päässä ilmoitti: "Pointilta (Firma, jolta olen tilannut uuden pankkikorttikoneen) Satu Suhonen (kuppikoko muutettu) terve! Olette tilanneet uuden maksupäätten meiltä. Tarvitsisimme nyt firman tiedot ja luottokunnan sopimuksesta kopion!"
Ai että mitä vittua siis???
Mä oon tilannut uuden koneen jo aikoja sitten, ja nyt ne vasta ilmoittaa, että sieltä puuttuu jotain tietoja.
Eipä niille tullut mieleen, että kun tilausta tein, että olisivat voineet silloin jo ilmoittaaa, että mitä kaikkea he haluavat tietää.

Että, tällainen väliaikatieto!!!

24.5.2008

La 24.5
Iltavuoro

Rakas Päiväkirja!
Loistavaa, etten ole ainoa, jolla menee paskasti.
Tutustuin 19.5 Sahalammen Sanomien sivuihin, ja huomasin, et niilläkin menee päin vittua...
Rupes niin korpeamaan meidän pienten takia, että sain puhuttua pomolle asiasta, joka kirjoittikin Savonrannan paikalliseen (Puruvesi) lehteen yleisöosastolle, ja avasi tuntojaan.

Tuohan nyt on ihan naurettavaa touhua.
Joku helevetin komerossa asunut ääliö rupeaa keuhkoamaan, kun tyypit pitää hauskaa...
Taitaa olla niin, että tää Sepikään ei oo saanu nuorena leikkiä isojen poikien kanssa (Tai tyttöjen) ja nyt sitä vituttaa ihan sikana.
Joku paha Sahis tekee paikallista journalismia MEIJÄN KYLÄN TYTTÖJEN kustannuksella... eihän se käy laatuun...

Kuulepas Sepi! Jos et sä oo saanu noilta oman kylän tytöiltä tuheroa, niin älä perkele rupea moralisoimaan siitä paikallislehdessä!!!
Sä ilmeisesti vaan oot niin huono, ettei noi Savonrannan kuumat pimut vaan ole halunneet antaa sulle lämpöö!

Tuu tänne pubiin, niin annan sulle käsirasvaa ja uusimman Jallun.

31.5.2008

La 31.5
Iltavuoro

Onpas vähän juppimainen olotila.
Y.U.P oli eilen keikalla täällä pubissa. Vaihdoin työvuoroa, et pääsin kattomaan ja kuuntelemaan.
Hyvä keikka, vaatteetkin pysyi päällä, lukuunottamatta ruoskintasessiota terassilla. Kotiinkin olin päässyt. Hieman oli persie hellänä.

No, tänään olikin sitten pienoinen hiipivä kohmelo päällä.
Onneks mä olin portsarina, ni ei tarvinnut juosta hikihatussa tiskillä.

Tässä nyt on ooteltu sitä helevetin pankkipäätettä tovi jos toinenkin. Onneks tänään kuitenkaan ei ollut niin paljon "kortti"-asiakkaita, ettei asiakkaiden tarvinnut sen takia poistua, että joutuivat odottamaan.
Mutta ei hyvää, jos ei jotain huonoakin...
Mikä perkele noilla laitteilla on mua vastaan? Kävin myymässä yhden paukun tiskillä, kun kassakone keksi mennä jumiin.
Rassailtiin sitä koko ilta, muttei se auttanut... Itseasiassa, kone meni enemmän sekaisin.
No, myyntiin se ei onneks vaikuttanut, koska pidettiin tukkimiehen kirjanpitoa sen jälkeen, kun kone ei huolinut mitään näppäilyjä.
Ja tietenkinhän tänään oli myös inventaario-ilta, eli kaikki tuotteet piti laskea, rahat piti laskea ja kassakoneesta OLISI PITÄNYT ottaa päivä- sekä kuukausiraportit.
Päätettiin, et viedään kone maanantaina korjaukseen ja otetaan raportit sen jälkeen. Ajateltiin, et siihen asti pärjätään varakoneella.
(Ähä ähä! Meilläpäs on sellainen, just tällaisia tilanteita varten, muttei viitsitty alkaa roudaamaan sitä, koska siinä olis ollu iso homma:
Virtajohto irti, kone takahuoneeseen ja sieltä toinen kone ja piuha seinään.)
Tosiaankin se jäi ajatteluasteelle... Kun oli saatu asiakkaat pihalle, ni vaihdettiin kone ja lyötiin virrat päälle... ja mitä vittua???
Se saatanan kone oli vähintäänkin yhtä juntturassa kuin pääkonekin.
Nyt loppu kirjoittelu... Vedän vitutukseeni pään täyteen!
Inventaariot ja koneet on perseestä!

Huhtikuu 2008

1.4.2008

Ti 1.4.
Iltavuoro.

En viittyny tänä aprillipäivänä keksiä mitään juttuja, mut kyl mielessä oli, et se olis varmasti ollut tosi hauska idea, et olis juottanu asiakkaille paukkuja ja ottanu täyden hinnan niistä. Sit valomerkin aikaan karjunu: ”Aprilliä aprillliä… Vitut niissä oo mitään viinaa ollu!” Sit olis heittäny kaikki pihalle. Varmasti kaikki olis ollu tosi innoissaan.

Ilkka Kanerva sai tänään potkut ulkoministerin hommista. Ihan perseestä… Jos ny on halunnu mennä kuokkimaan jonkun puutarhaan, ni miks siitä tollanen haloo pitää nostaa?
Mut ei jotain pahaa, ettei myös hyvää. Tästähän tulee viel uus iskurepliikki ravintolailtoja ajatellen.
Mies naiselle:
”Hei! Saisinko mä sun puhelinnumeros, ni mä voisin olla sun Ilkka Kanervasi?”
Diipa daapa!

2.4.2008

Ke 2.4.
Iltavuoro.

Aika ankeeta oli, kun tulin töihin.
Ei ollu paljon populaa liikkeellä. Tuttuja jätkiä istui kyllä baaritiskillä.
Ilkka Kanervasta tuli höpistyä. Mä ainakin oon Ilen puolella.
Mun mielestä olis tosi hieno juttu, jos pubi lähtis tukemaan Kanervaa.
Me voitais kerätä Kanervalle kolehti täällä pubissa, ja sit ostettaisiin sille kännykkä ja siihen joku liittymä jossa olis tuhat ilmaista tekstiviestiä.
Tai sit pre-paid liittymä, jossa olis ihan vitusti puheaikaa.

Otti niin perkeleesti pattiin tuo homma, et järkkäsin itelle tuuraajan kymmenen aikaan. Sit vetäsin Ile-kännit ja kirjoittelin tekstareita pää jäässä yhelle muijalle… Muuten hyvä, mut ne tais mennä kyl omalle eukolle… Joten petrattavaa viel löytyy

3.4.2008

To 3.4.
Iltavuoro.

Ei jumalauta… Nyt on pubin maine Homo-baarina vaakalaudalla.
Jossakin vaiheessa iltaa laskin, että naisia oli sisällä toistakymmentä ja miehiä alle kymmenen. Harvinainen tilanne. Kyllä oli ukoilla ilmeet kohdallaan, kun eihän ne raukat tienneet, että mitä pitää tehdä, kun tarjontaa on runsain mitoin.
Ja myöhemmin illalla pubin Hetero-maine sai lisää kannatusta, kun Marja (nimi ja ääni muutettu, tunnistamisen vaikeuttamiseksi) suoritti eräässä nurkkapöydässä ”puhallustyön” eräälle miehelle. (Jos et tiedä, mitä puhallustyö tarkoittaa, niin käännä se englanniks)
Niin no, kyllä yks jätkäkin puhalsi… yrjöt lattialle, ja minä siivosin.
Tämähän onkin kutsumusammatti

9.4.2008

Ke 9.4
Vapaa

Oli tänään asiaa tien toiselle puolelle, eli poliisiasemalle, kun ne poliisisedät halusivat välttämättä ojentaa hienon kuvan mulle, jossa esiinnyn minä ja auto. (Olin hurauttanut lapissa kameraan hieman liian kovaa)
Tulin sen jälkeen istuskelemaan pubiin ja menin erään kaverini juttusille.
Muuten keskustelu meni hyvin, mut meidät tuli keskeyttämään joku hörhö, joka ensitöikseen löi mua selkään ja alkoi uhkaamaan tappamisella. Tää kaverini… hmmm… Tomi, (nimi ja puhelinnumero muutettu) joka on harrastanut muutakin kuin pitsinnypläystä, eli tietää jotain, vähän enempikin, itsepuolustuksesta, hieman joutui ottamaan pientä kuristusotetta, että sai kaverin rauhottumaan.
Siinä se hörhö makasi maassa, Tomin hapetusotteessa, huudellen edelleen tappouhkauksia.
Ei mulla ollu muuta mahdollisuutta, kuin soittaa poliisisedät paikalle.
Poliisit tulivat noin vartin odottelun jälkeen.
Tomille suuret kiitokset avusta… mut kyl mäkin jouduin tekeen kovasti töitä, et sain pidettyä sen hörhön 45 kiloisen emännän kauempana.

Tää pariskunta oli päässy samana aamuna putkasta. Olivat ajaneet kännissä ojaan, kun olivat menossa kotikaupunkiinsa, joka onneks on kaukana täältä.

Eipä muuta tälleen vapaapäivänä.

10.4.2008

To 10.4
Vapaa

Eilisestä vielä…
Kun se hörhö oli viety putkaan, niin ilmoitin poliiseille, ettei mulla ole mitään vaatimuksia tapauksesta, eli en aio tehdä rikosilmoitusta. Poliisit sanoi, että olisin voinut nostaa syytteen laittomasta uhkailusta…
Nyt rupes hieman mietityttämään. Menin ihan koneelle ja kuukletin ton nimikkeen ja sieltä löytyi tällaista:

”Suomen rikoslain 25 luku
7 § (21.4.1995/578) Laiton uhkaus. Joka nostaa aseen toista vastaan tai muulla tavoin uhkaa toista rikoksella sellaisissa olosuhteissa, että uhatulla on perusteltu syy omasta tai toisen puolesta pelätä henkilökohtaisen turvallisuuden tai omaisuuden olevan vakavassa vaarassa, on tuomittava, jollei teosta muualla laissa säädetä ankarampaa rangaistusta, laittomasta uhkauksesta sakkoon tai vankeuteen enintään kahdeksi vuodeksi.”

Jep jep… Kyllähän tuossa eilisessä tapauksessa laittomasti selvästi uhkailtiin, mutta pointtini ei ollut se, vaan että mikä helevetin LAITON uhkaus???
Eikö se riitä et se olisi ihan vaan UHKAUS? Tarviiko sitä erikseen mainita että: ”Kylläpäs sinä nyt aivan vallan laittomasti uhkailit. Nyt ei muuta kuin hilut ranteisiin ja pahnoille lepäämään!”

Mä haluan nähdä ja kuulla, että minkälaista on laillinen uhkailu.

Ja nyt siellä joku nörtti tai lakimies nostelee lasejaan silmille ja meinaa soittaa pubiin…
Tiijetään tiijetään!!! Laillinen uhkaus on sitä että esim. mä uhkaan soittaa poliisit paikalle jos ei KyöstiPellervo lopeta TaunoAngervon hakkaamista rautaputkella.
Kyse ei ole nyt tästä, vaan siitä, että mistä niitä laillisia uhkauksia voi pyytää. Pitääkö niitä hakea jollakin kaavakkeella.
Varmaankin pitää, sillä nykyään jos vuokranantaja uhkaa häädöllä, niin se on laillinen uhkaus… Jostakinhan se on sen laillisuuden siihen saanut! Tai jos sähkölaitos uhkaa katkaista sähköt, vesilaitos vedet…
Perkele, mä haluan sellaisen hakemuskaavakkeen, että saan luvan ihan laillisesti uhkailla…

Hetkinen, nytpä taidan tietääkin. Tää on sellainen tasa-arvo-juttu (Miks muuten tasa-arvo ei ole tasa-pirjo?)
Jotenkin tuntuu, et naiset tietää mistä niitä kaavakkeita ja lupia saa, sillä kuinka monta kertaa mies on vienyt emäntänsä tai äitinsä raastupaan laittomasta uhkailusta:
-”Jos et nyt syö lautasta tyhjäksi, niin et sitten saa jälkiruokaa!”
-”Tuomo-Akseli! Jos et heti tule sisälle, niin jäät sitten sinne!”
-Jos et, Seppo, korjaa tuota astiakaappia, niin et lähde kyllä keilaamaankaan”
-”Kuules mieheni! Jos me ei lähdetä äitini luokse, niin äiti tulee sitten tänne!”

Pakkohan noiden on laillisia olla, sillä jos miehenä sanot vastaan, että:
”Jos et akka nyt lopeta sitä mäläkytystäsi, ni mä lähden baariin”, niin vastauksena tulee:
-”Jos nyt lähdet kaljalle, niin et saa pillua viikkoon!”

Mun mielestä toi on jo takalaitonuhkaus.

Jopas taas helpotti!

15.4.2008

Ti 15.4
Iltavuoro

Mullei pitäny olla kyl iltavuoroa, mut yks työntekijä lähti lomailemaan, ni jouduttiin muuttamaan hieman työvuorolistaa.
Ja hei, vaikka kyseessä onkin Pub Markus, niin toi henkilökunnan lomailu ei ole sellaista, mitä tehdään pyöreässä pehmustetussa huoneessa. Ihan se mulukku on Thaimaassa.
Toivottavasti se vetää sellaiset kännit, et se menee pokaan jotain taikku-tyttöä ja sit aamulla se huomaakin, et se täti olikin setä!
No joo, olen kateellinen, myönnän. Minä niin haluaisin herätä sen setän vierestä… Eiku… Hmmm?

No, tulin töihin ja jotensakin vaikutti tiistai-ilta rauhalliselle, sillä vuoron vaihtuessa oli pubissa vain me työntekijät. Ja kun aamuvuorolainen lähti, niin jäin itekseen.
Kyllä sitä alkoi sitten porukkaa tulemaan pikkuhiljaa lisää.

Ilta meni kaikinpuolin hyvin. Asiakkaat olivat rauhallisia, eivätkä olleet vetäneet liikaa viinaa.
Kun asiakkaat olivat poistuneet ja olin laittanut ovet lukkoon, niin aloitin siivoamisen.
Menin tarkistamaan miesten vessan, jossa ei ollut roskan roskaa. Sen jälkeen suunnistin naisten vessaan, joka näytti aluksi yhtä siistille kuin miesten vessakin… mutta mutta.
Yhdessä kopissa oli lattialla terveyssiteen pakkausmuovit. Ajattelin, että varmasti sen kopin roskiksesta löytyy käytetty side. Eipä ollutkaan, vaan roskis oli tyhjä ja tämä käytetty tulvasuoja oli wc-pöntössä.
Ihan oikeesti? Mikä noilla akoilla on? Jos mies jättää istuimen ylös, niin se on jo maailmanloppu.
Mut naiset saa sulloa tamppooninsa wc-pönttöön. Jos sinne ei pidä työntää käsipyyhepaperia, ni ei sinne sillon terveyssiteitäkään saa tunkea.
Viime itsenäisyyspäivän aattona pubi oli neljään asti yöllä auki. Naiset käyttivät miesten wc:tä keskiyöstä alkaen, koska joku naaras oli työntänyt pönttöön tampaxin. Kyllähän se oli huuhdeltaessa mennyt pöntöstä alas, mutta jäänyt pääviemäriputken mutkaan kiinni, ja tämä tarkoitti sitä, että silloin kaikki pöntöt olivat tukossa.
Olin kirjaimellisesti kyynärpäitä myöten paskassa, kun yritin saada tukosta irti. Vesi nousi nousemistaan lattialla ja minä ähräsin putken kimpussa yli kolme tuntia.
Sen jälkeen en ole kovin iloisin mielin katsellut mainoksia tv:stä, kun niissä mainostetaan vieläkin imukykyisempiä siteitä.
Se aikamoisen turpea se tampaxi, kun se imee itseensä viemäriputkessa pari litraa vettä sisäänsä.

Täytyy varmaan pistää kyltti naisten vessaan:
”Mikäli kädessäsi on käytetty tamppooni, ja vieressä roskakori, ja yhä mietit, että mihin vittuun tämän tungen, niin tee juuri se!”

17.4.2008

To 17.4
Extravuoro

Tänään oli pubin 17-vuotis synttärit. Ei viititty hirveesti panostaa ohjelmaan, ku osu tää päivä viikolle… Itseasiassa ei ollu mitään ohjelmaa, mut juomatarjouksia kylläkin.
Myytiin hanatavaraa ja pullotavaraa kahella eurolla klo 17:sta sulkemiseen asti.

Tulin iltavuorolaisen avuksi vähän jälkeen kymmenen.
Ihmettelin ihan, et miten porukka on niinkin asiallista, mut ainahan niitä ääliöitäkin löytyy.
Eräs nainen, Allu (nimi ja perintötekijät muutettu) oli jotensakin oudolla päällä. Se höpötti kokoajan tiskillä, en kyllä tiedä kenelle, ihan sekoja asioita. Lopetettiin tarjoilu hänelle varmaan kolme tuntia ennen valomerkkiä, mut kyl se loppuun asti istui sitkeästi tiskillä, ja höpötti.
Kyl se varmaan muutamaan otteeseen yritti jotain tilata, mut kun en millään saanut sen jutuista selvää, niin oli pakko sanoa hälle, etten ymmärrä sen jutuista mitään.
Ihan oikeasti… Teksti oli tätä:
”Mä oon kyllä seurannu… noi muut ei tiedä… salaisuus… tää on niin natsimaista, vaikka osaat näytellä… siideri jäillä… sun lantio on hyvän näköinen… mitä sä esität… ei kyllä kuule… hyvä perse… miks noi muut… kaljaa kaljaa”

Siis, mitä vittua??? Niin kuin yllä mainitsinkin; Sanoin tälle eukolle, etten ymmärrä yhtään mitään, niin eikös tämä asiakas olekkin fiksu ja alkoi solkottamaan jotain helvetin ulkomaankieltä, jossa ei ollut kyllä mitään tunnettuja ulkomaisia sanoja. Sehän auttoi asiaa ihan ä-lyt-tö-mäs-ti (Vittu hei, mä taisin osata tavata)
No, se siitä muijasta.

Toinen huvittava (säälittävä) tapaus oli eräs mies, joka tilasi erään pullon juomaa, jonka normaali hinta on viis euroa. Ja koska oli tämä synttäritarjous meneillään, niin pyysin häneltä siitä kahta euroa.
Kaveri länttäsi mulle euron kouraan ja sanoi: ”Enkös mä tän tolla saa?”
Jumalauta!!! Jos juoma on jo yli puolet halvempi, ni miten vitussa siitä hinnasta vielä pitää ruveta tinkimään viittäkymmentä prosenttia? Olis perkele ollu tyytyväinen… No, kyllä mä sen hänelle ilmoitinkin seikkaperäisin sanankääntein, ja sen jälkeen sainkin sen pari euroa.

Viimein annoin valomerkin, ja porukka alkoi lipumaan pubista pois. Aloin laskemaan kassaa ja siivoilemaan.
Viis minuuttia ennen ovien sulkemista, sisään tuli neljän hengen seurue. Tää seurue oli ollut pubissa koko illan, mutta olivat lähteneet käymään jossain.
No, ne tuli tiskille ja tilasivat juomaa. Sanoin, että valomerkki on tullut jo parikymmentä minuuttia sitten.
Sit alkoi ruikutus, et: ”No anna vielä pari kaljaa, tai edes pari pulloa jotain. Ei me olla vielä niin kännissä!”
Hei haloo!!! Pubi on auki joka vitun päivä (paitsi jouluaattona) aamu yhdeksästä kahteen asti yöllä. (Joskus jopa kolmeen). Jos ei siinä seittemässätoista tunnissa kerkeä vetämään perseitä olalle, ni ei tartte syyttää kuin ihteään.
Amatöörit!!!

p.s. Nyt oli muuten vitturätit löytäneet oikean osoitteen naisten wc:ssä. (Onneks niitä ei löydy miesten vessasta… saattais alkaa pelottamaan, et kelle/mille sitä oikein on tullut flirttailtua tiskillä)

19.4.2008

La 19.4
PubiRisteily

Porukka oli tullut hyvissä ajoin oottelemaan risteilylle lähtöä. Pohjia vedettiin tasaseen tahtiin.
Klo 14 sitten lähdettiin matkaan. Yllättävää oli se, että kaikki ilmoittautuneet olivat mukana.
Yllättävää oli myös se, että kaikki pääsivät laivaan, vaikka matkalla oli nautittu Koffin sponsoroimia juomia ihan mukavaan tahtiin.

Se mitä matkalla tapahtui, on hieman hämärän peitossa. (Taisin tällä kertaa pitää vaatteet päällä.)
Parempi ehkä on, etten edes yritä muistaa.

21.4.2008

Ma 21.4
Paluu risteilyltä ja iltavuoro

Olimme Äänekoskella klo 01.45.
Roudattiin tyhjät korit pubiin, ja taidettiin jäädä joksikin aikaa nauttimaan tulijaisia.
Kaipa sitä nukkumaan pääsi joskus ennen viittä.

Mä en perkele ymmärrä, et miten vitussa mulle aina osuu risteilyn jälkeinen iltavuoro.
Tulinhan mä töihin, mutta olo oli aivan kamala.
Eikö nuo ihmiset tajua, että jos mulla ei ole kohmelossa kellekään mitään asiaa, niin miks niitten pitää puhua mulle?
Olisivat hiljaa, kun ei niillä kuitenkaan oo mitään järkevää asiaa.

Onneks sain tuuraajan itselleni noin klo 22, ja pääsin oman sänkyni hellään huomaan.
Täältä en liiku enää koskaan.

30.4.2008

Ke 30.4
Iltavuoro



Nyt ei enää keinuta. Onneks oli risteilyn jälkeen pitkät vapaat, ni sai rauhoitettua olotilaa.
Oli tos pari työpäivää, mut ei vaan sattunu mitään, mistä olis tarttenu avautua.

Mut nyt pääsee taas avautumaan…
Ton Sampo-pankin tietojärjestelmäsotkujen takia meidän pankkikorttikone meni sekaisin jo ajat sitten. Sampo-pankin VisaElectronit ei toiminu.
No, minäpä laitoin koneen päivitykseen, ja saimmekin uuden, päivitetyn koneen tällä viikolla. Nyt toimii kaikki kortit.
Olisi luullut, et nyt on homma kunnossa, mutta vitut! Homma kusee ja kunnolla.

Jouduttiin tekemään EMV-päivitys koneeseen. (EMV-päivitys tarkoittaa sitä, että nyt koneeseen käy sirukortitkin.) Asiakas voi halutessaan näpytellä tunnusluvun, ni ei tarvii kirjoitella nimmareita. Vitun hienoo ja näppärää. Nyt vaan JOKA SAATANAN KORTIN KOHDALLA SAA ODOTTAA USEITA MINUUTTEJA, et kone tarkistaa tilitiedot.
Eikä auta, et jos käyttää magneettijuovaa… Tuntuu, et silloin kestää tuplasti kauemmin.

Ja kaikki tää paska ihan vaan sen takia, et toi Sampo-pankki ja Danske Bank halusivat tehdä jotain uudistuksia tietoliikenneyhteyksiinsä… tai jotain.
En ole Sampo-pankin asiakas, mutta pitäisköhän vittuillessaan avata tili sampoon ja heti sen jälkeen sulkea se tili ja haistattaa paskat!